Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
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ESTA REPE ....PERO ES UN CLASICO: Un hombre de agallas
Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la madrugada.
Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada
en su parte baja; tiene manchas de carmín en toda la ropa
y los fondillos de la camisa le salen por la bragueta.
Abre la puerta del piso, enciende la luz de la sala
y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene
una escoba en sus manos.
El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar....?
Un hombre con pelotas
Llega en peores condiciones que el anterior.
Es ya de madrugada.
Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama.
El hombre, con carmín hasta en la bragueta, lleva un sujetador
enganchado en su hombro derecho.
El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer.
Despeinado, tararea un tema musical de moda.
Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón,
lo mira seriamente desde el pasillo.
El hombre se recuesta contra el marco de la puerta,
extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice:
"Preparate que ahora te toca a tí..."
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AQUI HAGO UN COPY&PASTE CON CHISTES CON POCA GRACIA
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?
Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?...
- No, se me abren!!
Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra:
Sera el tuyo, por que el mio es un experto!!!!
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!
Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?
Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago...
- Bueno, pero ¿como es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas)
por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!
Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no te exagero, mil palomas.
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.
El siguiente documento muestra la evolución de un hombre durante una semana sin su mujer. El perro fue el que peor lo pasó de los dos.
LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.....He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.
También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera......No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.....TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro hacomido paté acompañado por una ración de exquisitas verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo!!
MARTES
Debo mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumopara dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas pueden calentarsejunto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer......Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIÉRCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Que engorroso!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches...Es una tarea sin sentido...
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...Si yo tengo que conformarmecon comida preparada, él también puede hacerlo.
JUEVES
¡No más zumo de naranja!...¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es increíble!...¡Inconcebible!...De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber...
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme...Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES
¡No quiero saber nada de zumo de frutas! Las botellas pesan muchísimo...Otro hallazgo: las salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlasmás de dos días seguidos me puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía con los nervios de punta.Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se ensucia.
SÁBADO
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas ymantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer migajas y lo reprendí ¿Acaso se ha creído que soy su criado? (¡Que curioso! de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así...)
Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio.
Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no hevuelto a comprar porque pesa demasiado...¿Será acaso la primera señal de escorbuto?...
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esascosas...
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaguetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa...
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
Un señor que llega a una peluquería y pregunta:
-oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
-pues unos 10 euros.
-¿y por la polla completa?
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"
_________________ Si quieres patinar, Patina. Que no te muevan las masas. Muevete por decisión propia. A PATINAR..
neomoha
Assumpte:Publicat: 08 Oct 2008 - 01:29 AM
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magenta escrigué:
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
Magenta, este es buenísssimo, gracias por contarlo, casi se me saltan las lágrimas
Pongo uno para empezar, aunque me parece que me tendré que auto-regular
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Estos son una pareja gitanos (marido y mujer) subidos en una mula por la montaña.
José: "Manuela , tu creeh en la reencan-nasión ?"
Manuela: "Y eso qué eh lo que eh ?"
José: " Joé , po no se yo como desírtelo".
Y esto que siguen por la montaña y se encuentran un toro con los cuernos mas largos del mundo, y le dice el marido:
José: "Veh ese toro, con loh cuernoh mah largoh de la comunidá ecunómica eurupea? poh ese eh tu padre, que cuando se murió se reencan-nó en ese toro".
Manuela:"Ahh".
Siguen, y se encuentran 2 cerdos revolcándose en la mierda y en el fango, y le dice el marido:
José: "Veh esoh doh serditoh que ehtán revolcándose en la mierda y en er fango? poh esoh son tuh doh hermanoh mellisoh, que cuando se murieron se reencan-naron en esoh doh serdoh".
Manuela: "Ahh"
Y esto que la mujer de repente dice:
Manuela: "Sabeh ke te digo, ehtaba yo pensando en baharnoh de la mula y seguí andando".
José: "Y eso?"
Manuela: "No vah ahi a cansar a TU PUTA MADRE"
_________________ "Un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, hasta puede ser un barco!" Peter Griffin
"Zas! en toda la boca" Peter griffin
YETIGUZ
Assumpte: Un chistesillo: Campaña por el ahorro contra la crisis Publicat: 08 Oct 2008 - 03:21 AM
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Caray Jaumet que seguidilla mas buena
y lo tuyo moha es antologico , como el de Ana
que sano es reir ja ja , remedio contra la crisis
Como la Campaña del gobierno por el ahorro
contra la crisis que se ve en el siguiente chiste gráfico: Campaña por el ahorro contra la crisis
Assumpte: Un chistesillo: Campaña por el ahorro contra la crisis Publicat: 08 Oct 2008 - 05:21 PM
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Pues mira, se acabo el calor, y ahora puedo volver a patinar sin parecer de gelatina!!! ^^
ya que publico en este hilo voy a tener k poner un chistecillo...
Ahí va:
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “
_________________ Si alguna vez me ves retroceder, es que estoy cogiendo impulso!
Patiné, patiné hasta que mis musculos ardían y mis venas bombeaban ácido de batería, y luego seguí patinando...
YETIGUZ
Assumpte:Publicat: 08 Oct 2008 - 11:21 PM
Addicte
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WUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA
VAYA PRUEBA DE FUEGO......
MAS DE UNO TAMPOCO PASARIA ESA PRUEBA DEL ALGOODON !
JA JA.......MUY BUENO
AHORA PARA SEGUIR CON LA TONICA DEL POST
VA OTRO CHISTESILLO DE CONDONES:
ESTA VEZ DE UN TIO QUE QUERIA IMPRESIONAR A SU LIGUE
- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
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_________________ " Engarza en oro las alas del pájaro y nunca más volará al cielo" Rabindranaz Tagore
bip
Assumpte:Publicat: 09 Oct 2008 - 11:58 AM
Actiu
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Ubicació: Barcelona
_________________ " Engarza en oro las alas del pájaro y nunca más volará al cielo" Rabindranaz Tagore
YETIGUZ
Assumpte:Publicat: 09 Oct 2008 - 01:38 PM
Addicte
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QUE BUENO BIP !..........EL CALICO............ES LO MAS !!!
MENUDO TANGUITA LLEVA JA JA !
AQUI SIGO AHORA CON LOS DE "VAYA SEMANITA" DE ETB
Y...."EL DR. HOUSE"
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VENGA JUANXITO,MAGENTA , BIP , MOHA, ,JAUMET , COLO Y DEMAS
PATINADORES CAXONDOS QUE NO DECAIGA EL POST !!!
HABLANDO DE DECAER AQUI VA OTRO DE ALGUIEN
A QUIEN NI MUERTO SE LE CAE.....
SI ES QUE HAY ..MUJERES CAPACES DE "LEVANTAR UN MUERTO"
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darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
